Кризис, который сам переживаю в своей семье, или какой-то другой кризис, влияющий на жизнь семьи. Это про тенденции современного общества.
«В сущности, можно сказать, что в нашей культуре мы перешли от бредовой идеи святости« Мы »к бредовой идее святости« Я ». На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя. Карл Витакер.
Бредовой идеей святости «МЫ» Витакер называет такую форму существования семьи, когда личность каждого члена семьи подчинена интересам семьи в целом. Это было актуально и широко распространено в прошлом, когда такая форма существования позволяла выжить. Сегодня на новом эволюционном витке ЧЕЛОВЕК (мужчина / женщина) высокоает голову, и стремится максимально реализовать себя как личность.
Не везде, не всегда, не все! Но, это мировая тенденция.
И похоже, что это сулит нам крах семьи как общественного института. «Бредовая идея святости« Я »», о которой писал Карл Витакер, десятков лет назад, я ощущаю как примесь какого-то волшебного эфира в воздухе. Всё пронизано им. Мы бесконечно учимся, работаем, летим куда-то, познаём себя, других, мир.
В отношении семейной пары возможны несколько вариантов семьи, в случае поражения одного или обоих супругов мировым трендом «летучести»:
Он - «куда-то летит». Она - вся в семье.
Она - «куда-то летит». Он - на диване «в телевизоре», в аудиокниге, с пивасиком. Возможны другие варианты «нелетучести».
Он и Она, оба «летят». Но, каждый в своей теме.
Он и она «полетели» в одну сторону. Делают вместе одно дело, страстно вкладывая себя в совместное творчество.
Вариант первый существовал задолго до появления «синдрома летучести». Мужчина имеет дело, службу, ушёл в науку. Она - его верная жена, подруга, домохозяйка, мать детей, хранительница очага. Прекрасный классический брак. Проходит 20-30 лет. Дети ушли из семьи. Все функции хранительницы выполнены, профессионального роста у женщины не было. И тут на пути мужа встречается…. Дальше вы знаете.
Не всегда, не у всех, но…
Вариант второй. Как быть женщине, которая любит своего мужа, тает от страсти в его руках, готова быть рядом с ним всегда, но в этом "рядом" нет «МЫ»? Как быть, когда ДЕЛО (бизнес, творчество, наука) захватывают душу целиком? Нет времени готовить, как положено, регулярно и вкусно, поддерживать в доме уют, полежать рядом с любимым мужчиной за просмотром сериала. И даже если он «не мешает заниматься своим делом», то где же здесь семья? Где эта святость «МЫ»?
Вариант третий. «Он и Она, оба« летят ». Но, каждый в своей теме. Этот тип супружеских отношений может быть очень устойчивым. Помню, читала пост одной девушки о своих родителях. «У каждого из них было свое дело, свои друзья, свои интересы. Им было хорошо друг без друга, но вместе ещё лучше ». К сожалению, автора этих строк не могу. Причём, в этой истории описывалось семейная пара в советское время.
Вариант четвёртый. «Он и она« полетели »в одну сторону». Мне кажется такое развитие событий самым благоприятным, хотя многие скажут, что бизнес (или какое другое дело) вести вместе опасно. Разругаются, смешают деловые и личные отношения. Да, это возможно. Делом на всю жизнь. И родители, бывает, ругаются из-за своих детей. Однако, мало кто станет спорить с тем, что наличие и воспитание детей сближает супругов, делает их раздельное существование переходным в «МЫ».
А если нет общих детей, то любое творчество, дело, бизнес, проект - может выполнить функцию ребёнка. Тогда продукт совместной деятельности реализует в себе «святость «МЫ», станет продолжением личности каждого, соединённым с личностью своей второй половинки. И в этом будет выражена любовь двоих друг к другу и отражена самая сущность семейных отношений.
Таким образом, я прихожу к мысли о том, что «синдром летучести» или мировой тренд личностного роста не всегда ведёт к кризису современной семьи. Возможны варианты, когда брак становится ещё более устойчивым в этой ситуации. Но, как много таких пар, которые способны развиваясь индивидуально, не только сохранить семью, но сделать её ещё крепче?
Вы знаете такие? А, может быть, так происходит у вас? Расскажите! Мне важно знать это для моей диссертации и моей практической работы с семьями.
Психолог Виктория Иванова